【B】角落

在学校深居简出的我，过着睡觉吃饭看书的固定重复生活，日子本是低调而平静的，

偏偏学校发生了一件十年不遇的严重事件，加之学校如今了无人烟的萧索气氛，

害我的胆小之心莫名严重泛滥起来。

本来再熟悉不过的教学楼，在夜色笼罩中立即换上了一张冰冷的脸孔，

沉睡了一般，死寂。

每一天我都要鼓起巨大的勇气边安慰边说服自己踏进这座僵硬的大楼，

要不是那该死的专八，要不是我的台灯坏了，要不是室友在睡觉，

我用得着这样折磨自己？

不自觉地精神高度紧张，瞻前顾后、环视四周。

黑影，风声，电梯声，草木婆娑声，每一丝都能牵扯我的神经。

我的第一道关卡，幽森楼梯。

本以为这几天会很漫长而难熬，不料时间却一眨眼就过去了。

这几天与各位同学战友日夜相对，

看着大家为共同目标而不断努力，听着大家认真的发言和真诚的建议，我每次总觉得受用无穷。

然而那种紧张而又和谐的气氛总是让我内心充满挣扎。

最喜欢的就是和大家成群结伴去吃饭，

一路上大家谈天说地，或是八卦吹水，或是诉说压力，或是聊聊生活，或是互相鼓励，

然后就为到哪家餐厅吃饭而一起犯愁。

楼下的一排港式茶餐厅基本都尝遍了，再远一点的肠粉王、真功夫、面点王也都去过了，

说真的，其实已经没什么胃口了，不过身体是革命的本钱，总得吃呀。

还有就是晚上大家一起practice的时候，大家总是能给我许多启发和有用的建议。

然后我们会在休息的时候吃吃水果，继续吹吹水，打打闹，一天也就这样过去了。

误打误撞地打开了这扇门，

在周遭的艳羡声和吹捧声中麻醉了自己，

原以为前方等待我的就是天堂，

谁知道等我真正一头栽进去才发现，这正是很多人所说的：地狱的开始。

从我得知我打开了这扇门的那一刻开始，我的内心就无法得到平静。

不安，愧疚，忧心，小心翼翼，甚至此时的气馁。一颗心总悬着。

为了它，最近我没停止过奔跑的脚步，我做了很多以前没做过的事情。

我没想过也想不透为什么我定要走这条路，或者我是否真的适合这条路？

曾经我是多么的信誓旦旦。

如果说这条路不适合我那它为何为我而开？

如果这条路就是我要走的，为何这扇门又如此难以逾越？

我还没真正跨进这扇门，就败给了那永无止境的繁文缛节。

7点稍过，我放弃最后一道苦思冥想也写不出几个字的大题，

随着亲爱的尾匆匆交卷，结束了我大学生涯里的最后一场考试。

想不到，在最最后我竟被最信任的小力哥摆了一道，枉我对你如此有信心!

两门考试，连感受它们氛围都来不及，就这样结束了。

这应该算是一个很重要的转折点吧。

我感觉有些事情越逼越近，越压越紧。

恕我无法为所谓的考试结束而举杯欢腾，前面有那么多等着我去面对。

我觉得一定会是残酷的。

就像今晚大黄的提前离场，就像我们班再次取消的活动，

就像我每次面试后的冉无音讯，就像我每次考试后的漫长等待。

这不得不让我很想逃避。

我承认我为我们的草草散场而失望。

新年了~~~莫名的兴奋~

也许是因为刚摆脱了KC的折磨，

也许是因为意识到我和小队共同进退的日子又迈进了一个年头，

也许是因为今晚接到了母亲大人的来电，

又也许是因为我自以为09年那没完没了的事情可以告一段落了。

只是，誓估不到我把2009年最后的青春献给了KC，10：59，我正式摆脱KC魔爪。

却亏欠了女人。

真遗憾，2009年最后一天我没能做一点疯狂的事！

回想2008年最后一天，

我和师姐买了两罐啤酒，吃着棉花糖，跑到益田广场摩肩接踵的情侣堆里倒数新年。

为此还经历人生第一次的网吧过夜，

看了一整晚的土豆，昏昏沉沉。

还有那清晨萧索的街道和瑟瑟的寒风。

好一个疯狂的新年。

09.12.15过得很简单。

没有大张旗鼓，没有花巧心思，没有波澜起伏。

就在我们的小圈子里面，低调地传递分享我们的喜悦。

像平时一样过日子，呆在小队里嬉笑打骂，我的心态是一如往常的。

平静得就像今天不是12.15。

然而今天又是很不平凡的。

因一毛钱引发的眼泪，因一毛钱引发的眼泪而引发的眼泪，因毕业旅行而引发的眼泪。

它们是委屈、内疚与烦恼，更是爱。

在我看来，这样的她们才是真诚自然可爱的，也就是为什么我爱她们。